24 syytä farkut ovat absoluuttisesti huonoimmat

Jeans. Niitti jokaisen vaatekaapissa. Klassinen. Yksinkertainen. Olennainen.

Oh, ja he ovat pahimpia.

vihaan farkkuja. Pidän niitä koko ajan, mutta vihaan niitä.

kyse ei ole niinkään itse farkuista. Se on kuva, joka heidän ympärilleen on rakennettu. Täydellistä farkkuparia pidetään taianomaisena, myyttisenä asiana, joka jotenkin jokaisella naisella kuuluu olla.

vaatekaappia ei voi olla ilman farkkuja, kertovat muotilehdet. Ne ovat vain tarpeellinen osa pukeutumista. Tarvitset niitä.

meidän kaikkien on lakattava ylläpitämästä tätä surkeaa valhetta, että farkut ovat nerokkaita, imartelevia vaatteita jokaiseen rentoon tilaisuuteen.

ne ovat syvältä. Tässä syy.

heidän uskomattoman tuomitsevat vyötärönauhansa

oi, niin luulet farkkujesi istuvan. Hyvä juttu.

istu nyt alas ja nauti lounaasi. Tunne niiden kylmäpurema pehmeässä vatsassasi. Tunne heidän tuomionsa.

farkkusi eivät ole ystäväsi. He eivät ole täällä sinua varten paksun ja ohuen kautta (painottaen paksuutta). He haluavat vain jättää sinulle punaisen jäljen napasi alle ja pienen häpeän tunteen.

et tarvitse sellaista negatiivisuutta elämääsi.

kaikki käyttäytyvät kuin farkut olisivat niin mukavat. Eivät ole.

se harmittaa farkuissa. Heidän maineensa on jonkinlainen rento vaatekappale.

Tiedätkö, mikä on oikeasti mukavaa? Verkkarit. Tai puvun vapautta. Ei jäykkä, tiukka denim.

on lähes mahdotonta löytää hyvää istuvuutta

ne ovat vähän liian pitkät, pohkeessa liian roikkuvat tai niitä suihkutetaan niin, että jokainen pieni jalkasi käyrä näkyy. Ei kiitos.

pelätty selkäero

aina. JOKA KERTA. Sovita farkkuja. Ne sopivat hyvin.

silloin sen huomaa. Valtava rako selän pienen ja vyötärönauhan välissä. Miksi? Miksi?

mikään tyyli ei oikeastaan tunnu oikealta

laiheliini tuntuu toistaiseksi coolilta, mutta drainpipeefekti antaa meille takaumia emokaudestamme 14-vuotiaana.

sitten kokeiltiin poikaystävä Jeania, ja näytettiin kaksi kertaa normaalikokoiselta. Jean-äiti sai meidät hermostumaan. Soihdut eivät toimineet.

he kaikki tuntevat olevansa väärässä. Sinnikkäästi siis pillifarkkujen kanssa, vaikka emme oikein pidä siitä, miltä ne näyttävät. Miksi? YHTEISKUNNALLINEN PAINE.

24 syytä sukkahousut ovat absoluuttisesti huonoimmat

silloinkin, kun ne istuvat oikein, ne kutistuvat kaksi kokoa joka kerta pesukoneeseen mennessään

ja sinusta tuntuu kuin olisit lihonut ja joudut kömpelösti syöksymään ympäri venyttääksesi niitä uudelleen. Liikaa työtä, sanomme.

he ovat tunnettuja rennosta tyylistään, joten vaikka farkkuasuun kuinka panostaisi, se irtoaa silti ”laidbackina”

yritin todella kovasti tätä lookia, kaverit.

ja et voi käyttää niitä töissä tai missään fancy

toinen se on denim se ei ole sallittua. Mitä järkeä sinussa on, farkku? Mitä järkeä siinä on?

kokeiletko revittyä farkkutrendiä? Langat katkeavat polviin ja se sattuu

miksi meillä on vaatteita, jotka satuttavat meitä? Miksi?

voi, ja repeämät eivät koskaan istu oikeaan paikkaan

Polviripset eivät ole niin siistejä, kun ne ovat puolivälissä säärtä.

farkut paljastavat aina hipaisun liikaa nilkkaa, tai ne kasaantuvat

kummin päin tahansa näytät kömpelöltä ja tunnet olosi kurjaksi.

ne roikkuvat polvista aivan liian helposti

saaden sinut näyttämään huolimattomalta kahden kuukauden kuluessa hienon uuden parin ostamisesta. MITÄ JÄRKEÄ SIINÄ ON?

ja vielä pahempi, roikkuva pummi

missä ne kerran kuppasivat ja nostivat, ne nyt laahaavat notkoon unholaan.

ne haalistuvat nopeasti ja näyttävät roskilta

taas huolimattomilta.

ja haalistumisesta puheen ollen, on niin vaikea löytää oikeaa denimin sävyä

tämä musta ei ole aivan tarpeeksi musta. Tämä sininen on liian purppuranvärinen.

nousut ovat verisen sekavia, myös

Korkea nousee kainaloihin ja olo on kuin massiivisella nörtillä.

Low rise joko näyttää koko pyllyvakosi maailmalle, tai leikkaa täydellisesti vatsaasi pullistelevan muffinssitopin vuoksi. Aistillinen.

kun niitä pitää avata Isolla aterialla, tulee olo kuin suoranaisella häpeällä

minkään vaatekappaleen ei pitäisi hävetä niin kovaa. Haluamme, että vaatteemme ovat henkisesti kannustavia ja ymmärtäväisiä.

muotivaikuttajat neuvovat pesemään ne kerran vuodessa, mikä on liikaa paineita sotkuisille syöjille

tiedät pudottavasi hieman suklaata heidän päälleen heti pesua seuraavana päivänä.

lisää : 21 arkista kamppailua kaikki muffinssipopit ymmärtävät

, mutta tiedät, ettet voi pestä niitä uudelleen ainakaan viikkoon.

nyt pitää kiusaantuneena huitoa farkkuja tai kävellä ympäriinsä kuin sotkuinen lapsi. Se on noloa.

on mahdotonta istua mukavasti farkuissa

Tuntuuko siltä, että istuisi sohvalla jalat ristissä? Ei. Denim leikkaa herkän ihon polvien taakse. Puhdasta pahuutta.

on liikaa paineita, jos myöntää, ettei oikeasti omista farkkuja, ihmiset pitävät sinua snobina tai hulluna.

joka kerta, kun lukee artikkelin vaatekaappinsa karsimisesta ”key staplesiin”, farkut ovat aina mukana.

se on ihan liikaa. Emme voi ottaa sitä. Jättäkää meidät kahden maksihameidemme kanssa.

ne tylsät

voi innostua takamusta nostavista maagisista farkuista, tai Matkahousujen sisaruksista.

mutta siinä kaikki. Ne eivät herätä kunnioitusta.

ja ne tekevät *meistä* tylsän, muotitietoisen

kuinka monta kertaa olet käyttänyt farkkuja ja puseroa tällä viikolla? Milloin viimeksi suunnittelit asun, jota todella rakastit?

farkut ovat saaneet meidät täysin kadottamaan Muodin luovuutemme. Se on surullista.

suurin osa niistä on jeggingssejä, muutenkin

kaikki ne farkut ’stretchillä’? Ne ovat veriset leggingsit, jotka on naamioitu farkuiksi. Valehtelija.

mutta vaikka kuinka vihaamme niitä, ne ovat väistämättömät

farkut ovat niitä asioita, joita tavoittelemme, kun emme viitsi sovittaa hienostunutta hametta mihinkään. Niitä käyttävät niin vapaalla olevat mallit kuin isätkin.

niitä on kaikkialla. Ympärillämme.

me vihaamme heitä. Mutta meidän on saatava ne. Joten kyseenalaistamme itsemme. Emme enää tiedä, mihin uskoa.

ja kaikki on denimin syytä.

Kiitos paljon, farkut.

lisää: 23 syytä vaateostokset ovat pahimpia

lisää : Pillifarkkujen voimalla voi nyt ladata puhelimen